Vis daugiau mamų siekia su vaikais kurti artimą, šiltą ir pasitikėjimu grįstą ryšį. Tai dažnai reiškia, kad vaikas drąsiau dalijasi paslaptimis, kreipiasi pagalbos dėl pirmųjų nusivylimų ar santykių, o namuose jaučiasi saugus.
Tačiau artumas kartais supainiojamas su draugyste, kurioje išnyksta amžiui ir vaidmeniui svarbios ribos. Psichologai pabrėžia, kad vaiko santykis su mama gali būti labai atviras, bet jis neturėtų tapti lygiaverte suaugusiųjų draugyste, kur vaikui tenka suaugusiojo atsakomybės.
Kodėl draugystė ne visada sveika?
Didžiausia rizika atsiranda tuomet, kai mama ima remtis vaiku kaip emociniu partneriu: prašo patarimų dėl suaugusiųjų problemų, išlieja nuoskaudas, tikisi nuolatinio paguodos ir „supratimo“. Tokiais atvejais vaikas nejučiomis perkeliamas į vaidmenį, kuriam jis dar nėra pasirengęs.
Vaikas gali jausti, kad privalo pasirūpinti mamos nuotaika, ją nuraminti ar „neįskaudinti“. Išoriškai tai atrodo kaip itin artimas ryšys, tačiau viduje gali formuotis pareigos jausmas ir baimė nuvilti, o ne saugus prieraišumas.
„Kai vaikas tampa mamos guodėju ar patarėju, ryšys gali atrodyti artimas, bet iš tiesų tai yra ribų susiliejimas“, – sako psichologai.
Kaip tai atsiliepia vaikui?
Ilgainiui vaikas gali pradėti jaustis ne tik sūnumi ar dukra, bet ir „psichologu“ namuose. Vietoj natūralaus rūpesčių neturinčio augimo atsiranda spaudimas klausytis, raminti, būti nuolat prieinamam.
Toks modelis gali persikelti į suaugusiojo gyvenimą: sunkiau pasakyti „ne“, sudėtingiau brėžti ribas santykiuose, dažniau jaučiama kaltė. Ypač tai išryškėja tada, kai jaunas žmogus nori atsiskirti, kurti savarankišką gyvenimą ar priimti sprendimus, kurie mamai nepatogūs.
Kita pasekmė – konfliktuose ar net menkuose nesutarimuose vaikas linkęs prisiimti kaltę vien tam, kad išsaugotų artumą. Ryšys tampa palaikomas ne pasitikėjimu, o atsakomybe už kito emocijas, o tai didina nerimą ir įtampą.
Kaip išlaikyti artumą ir ribas?
Sveikas santykis gali būti šiltas ir atviras, tačiau su aiškiu tėvų vaidmeniu: suaugusieji sprendžia suaugusiųjų problemas, o vaikui paliekama erdvė augti, klysti ir mokytis. Vaikui svarbu jausti, kad jis gali pasitikėti mama, bet neprivalo jos gelbėti.
Praktiškai tai reiškia, kad mama gali būti empatiška klausytoja ir saugi atrama, tačiau neturėtų „iškrauti“ ant vaiko savo poros konfliktų, finansinių baimių ar vienišumo. Jei artumo poreikis kyla iš suaugusiųjų santykių trūkumo, dažnai sveikiau paramos ieškoti tarp suaugusiųjų – partnerio, draugų ar specialisto.
Artimas ryšys su mama gali turėti draugiškų elementų, ypač vaikui augant, tačiau pagrindinė taisyklė išlieka paprasta: vaikas neturi tapti suaugusiojo emocinės gerovės garantu. Kai ribos aiškios, artumas tampa ne našta, o stiprybe.